Wij zijn hier vandaag bijeen om te vieren… schandalige huwelijksaanzoeken! Van taart die per stuk wordt betaald tot cadeaulijsten die kunnen wedijveren met die van Kerstmis: u zult dankbaar zijn dat uw uitnodiging ‘kwijtgeraakt’ is. Bereid je voor op lachen (en huilen) als je 10 bruiloften ontdekt waar de geloften een prijskaartje hadden!
Bruiloften: een tijd van liefde, vreugde en… totale waanzin? Het is zeker! We hebben 10 onzinverhalen over bruiloften verzameld die je aan het lachen zullen maken, waar je van zult gruwelen en die je misschien zelfs aan het denken zullen zetten over je huwelijksplannen. Van geldbeluste neven tot huiveringwekkende drama’s: deze verhalen bewijzen dat sommige mensen de term ‘bridezilla’ naar een heel nieuw niveau tillen. Dus ga lekker zitten, pak wat popcorn en bereid je voor op een huwelijksgekte!
Een verrassende bruid | Bron: Midjourney
1. Vegas, schatje! En vergeet niet om een cadeautje mee te nemen!
De bruiloft van mijn nichtje Susy was een waar meesterwerk van durf. Eerst stuurde ze save-the-dates. Toen… radiostilte. Ik werd ongeduldig en stuurde hem een berichtje over de uitnodigingen.
“Oh, we zijn nu gewoon even iets kleins aan het doen in Vegas. “Het budget is krap,” antwoordde ze.
Dat is toch normaal? Absoluut niet.
Bruiloft decoratie | Bron: Unsplash
Een week later ontvingen alle niet-geselecteerden een leuk berichtje. “We gaan naar Vegas!” Hier is ons verlanglijstje – alleen cadeaus, alstublieft! »
De hoogte? Dit meisje was mijn getuige en ik had al haar kosten betaald.
Heeft ze mij een cadeau gegeven? Nee. Nu wilde ze dat ik 500 dollar betaalde voor een blender die ik niet eens kon gebruiken om mijn verdriet te verdrinken toen ze hem kreeg. Dat kan niet, neef. Vegas, baby…maar dan zonder je dure keukengadgets!
‘Just Married’-bord op oldtimer | Bron: Pexels
2. Wanneer je bruidsmeisjesjurk meer kost dan je bruiloft… Oeps!
Mijn bruiloft kostte niet veel. We hebben het over een jurk van $ 80 en een bruidsmeisjesjurk van $ 30. Maar mijn lieve vriendin vond dat haar jurk een beetje liefde en aandacht nodig had.
“Tuurlijk,” zei ik, terwijl ik me een kleine aanpassing hier en een kleine aanpassing daar voorstelde.
Het bleek dat ze helemaal voor Project Runway ging en $ 100 aan veranderingen moest doorvoeren! Haar jurk kost nu meer dan mijn hele trouwjurk. Maar wacht, dat is nog niet alles! De schoenenrace is begonnen.
Bruiloftsaccessoires op tafel | Bron: Pexels
“Ik zal je helpen,” bood ik aan toen ze niet kon vinden wat ze zocht. Ze heeft dure schoenen gekocht, maar het is haar geld, toch? Ik had het weer eens mis.
Toen ik haar vroeg om mijn geld terug te geven, zei ze: “Oh, ik dacht dat jij degene was die betaalde!” Als ik dat had geweten, had ik goedkopere schoenen gekozen! »
Mijn bankrekening huilde in stilte toen ik me realiseerde dat vrijgevigheid en het plannen van een bruiloft niet altijd hand in hand gaan.
Een overstuur bruidje | Bron: Midjourney
3. De bruiloft waar de helft van de gasten een plaattaart kreeg en de andere helft… alles!
Stel je voor dat je een bruiloft plant met een VIP-gedeelte. Dit is precies wat mijn “vrienden” deden.
Ze hebben een gastensysteem met twee niveaus bedacht waar zelfs de uitsmijter van een nachtclub van zou blozen.
Niveau 1? De uitverkorenen. Luxe polsbandjes, volledige toegang tot het banket en een open bar. Leven op grote schaal!
Niveau 2? De ongewenste massa. We mochten de ceremonie bijwonen en daarna duimendraaien tot de receptie voorbij was. Alleen contant betalen aan de bar!
Bruiloftsmenu op tafel | Bron: Unsplash
Oh, en vergeet de taart niet: luxe fondant voor de elite, supermarkttaart voor de rest van ons.
Het pièce de résistance? Een donatiebox voor ‘sponsor onze huwelijksreis’, want niets zegt ‘we waarderen het dat u er was’ zo goed als bedelen om vakantiegeld terwijl u de helft van uw gasten als tweederangsburgers behandelt.
Aardbeientaartpunten op twee borden gelegd | Bron: Unsplash
4. Cash Wedding: Want wie heeft er nog liefde nodig als je Venmo hebt?
Heb je Venmo?
Stel je voor: een stel is zo vastbesloten om een sprookjesachtig kerkelijk huwelijk te vieren dat ze veranderen in middeleeuwse belastinginners. In plaats van een kassa eisten ze GELD. Ja, dat is het!
En dan hebben we het niet over het geld dat je op een kaart van $ 20,- stopt. Deze mensen wilden zoveel geld dat uw accountant er zweet van kreeg.
Een bruid en bruidegom houden een ballon vast | Bron: Unsplash
Het was dan ook niet verrassend dat de gastenlijst sneller slonken dan een wollen trui in heet water.
Maar hier is nu het echte probleem! Al dat geld kon hen geen geluk kopen. Ze hebben nog niet eens hun eerste verjaardag gehad.
Het blijkt dat je geen duurzaam huwelijk kunt opbouwen op een fundament van tule en lege portemonnees. Wie had dat geloofd?
Een bruid en bruidegom die elkaars hand vasthouden | Bron: Unsplash
5. Geen foto’s, alstublieft! Hoe mijn schoonmoeder onze bruiloft probeerde te censureren om de privacy van haar gezin te beschermen
Mijn moeder Daisy had een aantal… interessante verzoeken voor onze bruiloft.
Stel je voor: we zijn bij mijn laatste pasafspraak en ze zegt iets kleins: “Plaats geen foto’s op sociale media. Ik wil niet dat mijn familie ze ziet. »
Eh, wat? We hadden ons grote feest al teruggebracht tot een bruiloft in het bos (met de belofte dat we het later in de kerk nog eens konden herhalen). En nu probeert ze onze herinneringen te censureren?
Een veeleisende oudere vrouw wijst | Bron: Midjourney
Ik beet zo hard op mijn tong dat het bijna gehecht moest worden. Uiteindelijk verzamelde ik mijn beste “God zegene je”-stem en zei: “Daisy, lieverd, dit is onze dag. Deze foto’s zijn sneller online dan jij kunt zeggen: “Ik maak bezwaar.” »
Mijn verloofde steunde mij en Daisy herwon op wonderbaarlijke wijze haar kalmte. De bruiloft was perfect en je kunt er zeker van zijn dat deze foto’s al op Facebook zijn geplaatst voordat de taart werd aangesneden!
Een gelukkige bruid die naar haar bruidegom lacht | Bron: Midjourney
6. Bad hair day verandert in soapserie op de bruiloft van mijn zus
Maak kennis met Linda, mijn halfzus en opkomende haardictator. Voor haar bruiloft eiste ze dat alle bruidsmeisjes hetzelfde kapsel zouden hebben.
Het maakt niet uit dat we een echte steekproef hebben van haartypes en -lengtes. Oh, en had ik al verteld over de afspraak vroeg in de ochtend bij een chique, afgelegen kapsalon?
Mijn moeder, moge haar hart gezegend zijn, boekte voor mij een kamer in een goedkoop restaurant in de buurt. Het is het drama van het repetitiediner. Linda en mama vochten als twee katten in een zak. Toen werd ik uit het bruidsgezelschap gezet.
Maar wacht, dat is nog niet alles!
Een extreem boze bruid | Bron: Midjourney
Linda’s moeder besloot uitsmijter te spelen en probeerde mama en mij uit het avondeten te schoppen. Toen mama vasthield, KLAP! Ja, Linda’s moeder begon soapseries te maken op het gezicht van mijn moeder.
Het spreekt voor zich dat mijn vader en mijn broer, net als de meeste leden van ons team, die dag ook meededen. En dat allemaal voor een eenvoudig kapsel. Het is een bad hair day!
Wordt vervolgd op de volgende pagina
